5.12的下午忽然接到家乡妹妹的电话，当时电话效果极差。但我能听到她的声音，能想象她惊恐无助的眼神。听她述说：正在酣睡的她，忽然感到地动山摇，她来不及穿鞋，光着脚丫跑到了大街上。可我却并没在意，还安慰她说：没事，一会就过去了。第二天，我打所有的电话都无法接通。我才隐隐感觉到，完了，一定出大事了。

　　一直焦急的等待，到第三天才联系上了家人。还好，天佑我家人。都平安无事，只是家具有些损坏。又以为只是一场虚惊。

　　直到，所有的网站一片灰白，信息如雨般飞来，电视媒体报道节哀....遇难的统计数据，不断在我眼前跳动，远方的我，才知道。这不是一场虚惊，是真的恐怖，实在太可怕了。太多的热心人在振灾报道的银幕前怅然泪下。我不由得泣不成声.....

　　我人虽远在他乡，但会尽我的最大努力为家乡贡献一份力量....

       家乡的亲人们，我们要坚强，亿万同胞的爱心会帮咱们重建家园，拂平我们心里的创伤....

       再此感谢社会，感谢亿万同胞，感谢所有关心家乡灾区的好心人...谢谢你们!!!

       团结就是力量，咱们一定会在众多好心人的帮助下重建家园，幸福安康......

       也祝所有的好心人：一生平安，幸福...

　　  我失去了记忆，在现实中迷茫....我是谁？我倒底是谁？

        几年前母亲去世，家散了....

        几个月前父亲辞世，迷茫了...

        一切都在不经意中变化...

        家呢？家在屋檐之下。人呢？人在浪迹天涯...

        我呢？

        我是雄鹰，我得飞翔，飞往那广宇的天堂...

        我是雄狮，我要怒吼，一张口倒海翻江...

　　为什么我到哪都做不了自己想做的事啊？难道这个世界带给我的就只有责任？只有世人所说的“有所为”吗？难怪我不能按我的生活方式去生活？哪怕是乞讨，只要我愿意。

        难怪现在还这么多人出家...我真想啊，一个人自由自在地，其实想开了很正常，每个人都有按自己意愿生活的权利，只要不违背社会公义，不违背伦理...人，我觉得就应该做一个自己想做的人...这绝对没错...

       可是总会有些人用自己的眼光或他心目中的要求去评判别人，这是他的自由，没活说。可是你说出来或做出来改变别人行为或思想，我觉得这是不对的。你有权想象别人都有罪，但你没权枪毙他。如果他是你朋友，你应该尊重他，那怕他是一个乞丐，只要这是他的意愿，他的人格也是高尚的....

      算了，也许自己不想做的事正是该做的事...人啊，太多身不由已...认命往往不是借口，是结果...

不知从何时起我总爱趴在角落呱呱乱叫，引周边掌声如潮
不知从何时起我总爱趴在被窝，想天到底有多高
夜深人静，望着井口大的天空
忽然发现原来自己也是井底之蛙，还自以为不得了
毛骨悚然，一身冷汗
审视自己
整天疲于奔命所谓的工作
换来一把零钞
闲暇日想睡个懒觉，关掉手机，日上三杆没有人吵
现实，WC也要小跑
主意多如牛毛，坚持到底的凤毛麟角
心中志比天高，却懂得太少太少
忙碌没有收效
生活平淡两点一线，胸中志无法施展
不成公便成母
要么心如平镜，遇狂风也不起平点波涛
要么生命如黄河决堤，任他冲毁万倾良田也好
人生原本应该美好
且歌且舞任它地动山摇

       很久没玩博客了，因为忙（忙并不代表成就....），还有累（累也不说明挣得多...）...

       眼看就奔3的人了...急啊...男人三十儿立，我拿啥立啊。不倒就不错了....

       有危机感了，人老了，虽然眼还不花，耳也没聋。可是明显能感到到头脑不够用，记忆力不比当

年啊...偶尔还表现出更年期提前的症状...你说能不急吗....

       总觉得知识不够用，能力不足了....都说这表明自己在进步...胡扯...学习才是硬道理。不过这

样倒是真能让人心情好...

       今天又翻出博客来神侃一通，借以自慰，叹，虚度多少年华....哎...昨日之事不可留，今日之事

多烦忧，明日之事.....哈哈....不用愁....天不绝我有才人....（狂了点是吧？没招...，看不惯是吧？

别看...什么人啊？异人...）

       想我异人正当壮年，意气风发，不做点惊天动地的事来，嘿，还真对不起这张老脸....

       广告结束....睡觉....

海纳百川

觉得自己肚量不够，所以经常写写希望时时警醒自己...海纳百川，有容乃大...能容人者大丈夫...

字是还是没哈长进，人却又虚度一年...

       今天心情特不好，因为事业一踏糊涂...“钱”途一片黑暗....

       有人说：人嘛，活着就得开心，不应该做钱的俘虏。可我有什么办法呀。我已经投身到钱的世界里。吃喝拉撒，衣食住行，都得靠哪玩意儿啊......哎，不想了，累。听说我杨某人还没有搞不定的事。先用老李(李白)的“天生我才必有用”了以自慰一下...

       多大点事啊，多少大风大浪都没过去，这条小沟再过不去。哪还行啊。。。

       真寂寞啊！好友知已电话打遍都不通，郁闷，借问酒家何处是？交警遥指歌舞厅：

       waitress,来二两高度酒，多加点水在里面，爷们今儿个要喝个饱。身上还剩一块五毛二全给你了，把你家最贵的菜给我夹点...什么？这钱都不够？那...把...把哪菜上的辣椒给我夹来....真是的...

       “哥们，混得不错啊，喝这么高度的酒啊？这菜是最贵的吧，我认识那辣椒...”嘿嘿...自个儿想着美呢...

        。。。。不行，一不小心就跑题了。。。。

        其实吧，今天除此之外还有一件很让我生气的事（这里就不提了）说严重了是一种背叛，简单了说啥事也没有。本想写一遍骂人的文章，发泄我心中的怒火，报服对我的伤害，骂他个人仰马翻，翻...翻天覆地，地...地久天长，长...长白山风景好像不错。可是写着写着就觉得，自己应该是个男人，检查一下......噫....还真是。男人嘛，就应该大肚，哪能为了这点小事就发火呢？男人宁可被怒火烧死，也不能让怒火烧着别人啊（这其实不是我的性格，我喜欢“想唱就唱，要唱得他山响”）。男人还是应该大肚，好了，心情好多了...开始干活了...

       喜欢我的观众别忘了投我一票哦，我是 最臭博文 选手 异人...谢谢大家！

仰风流于道亦万古清高

更愁前路无知已，天下人人不识君

仁智信善勇

        相信每个人都或多或少从电视上小说中看到过这句话：“血里有风，注定飘泊”。我想，我就是因为血里有风吧，总是“身不由已”的浪迹天涯，总是不安份。飘，多浪漫的一个字啊，飘可以联想到云游天下名山大川， 可以想到，自由自在无拘无束。要是只这样想，那就太乐观了点。飘，同时也等同于居无定所，不安和无助。有的人一生飘泊，像浮萍，被动地随波逐流，飘向那里停留何处没有主动权。总想去逃避急流深涧，可事实却总是与急流陕路相逢（也许就是传说中：怕啥来啥吧）。他们像浮萍却没有浮萍的胸怀坦荡。其实往往急流之下便是平湖。还有的人像仙鹤，云游天下四海为家。笑看风云擦肩而过，一身能力点石成金。乐观积极的心态自然逢凶化吉。
        记得那是N年前（人老了，脑子也不大好使了，具体是哪一年还真记不起来了...不像你们年轻人啊...呵），我刚毕业不知节度花光了身上所有的钱（没脸向老爸张口要了），开始了我的第一次飘泊生涯。NND现在想起来自己也真狠，花得身上一分钱没有，被房东赶出门，没工作没钱没房只有坏脾气和一身傲骨...只好睡公园石凳（还好是夏天），记得有两天只吃了半个馒头。那时人生飘渺，前途迷茫。睁着双眼看不到一丝前途的光芒，长着双手抓不到半根稻草。那种无助和不安无法言表。也许是与身俱来的傲气救了我吧，我没有自卑，坚信现在掉得越低意味着将来爬得更高。身无分文，三餐不饱，更无栖身之所只是现在，那马上成为过去的现在，希望也许就是转角，可是转角里蹲着衰神二号。这时更凶惨的事发生了，身上仅有的一把水果刀（壮胆用的）和半个馒头（后面几天的口粮，之前没舍得吃）一个BP机（准备实在没招拿去换钱的）又被几个小孩给抢了。要是平时，他们三五个在我手里也走了几招（必竞小时候学过几年武术嘛），可是当时我却眼睁睁地看着他们抢走我赖以生存的唯一口粮，并将我推倒。因为我当时心里恐惧，失去信心，软弱，悲观，无助。他们打不过我，我去败给了自己。当我反应过来时，他们已不知去向。我追了几条街已精疲力竭，小恬一会，捡矿泉水瓶卖了四毛多钱，换得一大碗米汤。喝了个饱，真是美味...天也黑了下来，夜原来是最可怕的，慢慢地街上没有了喧闹，只有偶乐一两醉汉哼着小调，一会吐一会笑。来一疯子站在桥头似跳非跳，正欲阻止，又听不远处一女子惨叫，吓得转头就跑。
        来到河边石椅，一夜没睡着。脑中浮想连连，明天的午饭不能靠乞讨。目前 如今 眼目下啥报负志气面子都拉啥玩意儿倒。找个工作最重要，于是乎，第二天在我丢掉“尊严”近似于乞求下找了一份音像制作的工作，加上我多年的计算机能力，还算比较出色。很快就在当地立足安身了，一个不太大的房子，每天吃着虽然便宜的盒饭，偶尔还能有点闲钱买张游戏光盘。日子算不上好还是有滋有味。可是我这人总不满现状，总认为自己在哪都屈才了。至少得混个一官半职吧。于是通过考试，应聘进了一所大学开始我的教学生活。一年左右吧（还是因为哪时年轻啊），总觉得那是个“吃不饱也饿不死”的职业，不能发挥我的全部能力。开始了我二次飘泊，以教师身份轻松杀入广告行业，做了设计，设计总监。又认为技术不是我的长项，管理更能发挥我的特长，更能出人头地。于是又做了公司副总。本可以安定的生活，可强烈的企图心和不安份使我进行了第三是次飘泊，都说“给人打工不如自己干”又远离故土创办了计算机培训学校。可这时仿佛看清了自己，经不起劳累及特殊原因，又开始了第四次漂泊。来到北方一个陌生的城市，开始了白手创业之路，两年后即现在第五次异乡漂泊...NND啥时候结束还是个迷。
        个人经历可说不少，从事工种自己都记不清了，大概干过：力工（在一家饮料厂，纯体力活故称力工）、钳工（现在还能熟练操作冲床、折弯机、钻床、剪板机、折弯算法等等...）、电焊、数控、喷漆、老师、设计（平面三维都行，还做过动画）、非编（电视台的后期制作台里人也叫非线即非线性编辑）、程序、网站...几十种吧就不列举了（省得说多了有人该骂我了），职位从普通工人做到总经理，学习从成绩倒数第二到正数前十再到ＭＢＡ....整个人生可说具有传奇色彩。可到现在还是“一无所有”。有成功之处，但失败更多。后面写给现在的某些年轻人：人必须有自制力，不时的给自己正确定位，失落时相信明天阳光更灿烂，得意时记住福兮祸之所依，自强才能不息...我的成功之处在于正确定位自己，逼着自己提高。比如：我能够每到一个公司（企业）都在最短的时间内做到至少部门最高职位，只因我一进公司（企业）就把自己当做最高职位者。因为我坚信，我必定会是最高职位者，去做了他该做的事，想了他该想的事。吃亏往往缎练了自己，展示了自己...我的失败也许就是因为“血里有风”吧。总是不满现状。或因为事业，或因为感情，或因为义气，或因为“身不由已”。总是飘泊命。算命先生说过我到30岁才会走10年的大红运（我从不不信这个）。但是我就气啊！哥们啊，哪个上仙大哥给我定的这规矩啊，我等不急啊，哪位神仙姐姐把我的大运提早几年，小生愿意以身相许啊....诂计没有哪位神仙姐姐看上我...
        回想这半部人生，锦衣玉食不知足，缺衣少食又不安份。平平淡淡才是真吗？可我血热无法平静（有据可查：我手脱皮，他们都说是因为血热，呵~~）。我不怕跌入深谷，只怕没有上去的希望。时常想渚酒论英雄，也许我还不在英雄之列吧！热酒总被秋风吹冷...

                更 愁 前 路 无 知 已
                天 下 人 人 不 识 君  

       真是＂屋漏正逢连夜雨，船破又遇迎头浪＂也就是传说中的＂祸不单行＂吧。ＮＮＤ，人生总有太多插曲。整得你头晕老胀的。。。想轻松一下吧，太多事烦得你喘不过气来。想忙一点整点小钞装把富人吧，又ＴＭ闲得发疯。。。你说一个人想平平淡淡过日子咋就这么难呢？

       现在好想找一个陌生的城市，面对陌生的人群，找一个间只能伸进两腿的小屋，装上超速的宽带，沏一壶浓浓的清茶，捡一个大瓦缸养一对鲜红的锦鲤，再一曲高山流水，了此残生......

楼高但任云飞过,池小能将月送来.

自来宇宙垂名布衣有几,能使山川生色陋室何妨.

东北母老虎

静

活在当前

小桥流水人家古道西风瘦马夕阳西下断肠人在天涯

满江红（异人再入东北）

再入东北，今又是，春宵佳节
陋室外，炮丈齐鸣，寒风如戟
犹记闲逸锦江色，独坐常饮阜新雪
又重写，廿七年是非，空悲切
多少事，从头来
浑不怕，与子携
一万年如何？许多年月
英雄人杰皆豪气，要泼洒一腔热血
怎奈何，壮士无武地，望空阙

           2007.2.23

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      不知是喝了酒还是咋的，忽然诗性大发。想写点啥来着，于是乎就有了这篇《满江红》。写得不好，请随意批点...

山高人为峰

秀外惠中

明月清风，风和日丽

自古风流归志士，从来事业属良贤

晴天多过雨天，明天好过从前

梅花香自苦寒来，宝剑锋从磨砺出

明月清风开朗韵，高山流水有知音

我欲乘风归去为恐琼楼玉宇高处不胜寒

雄心创大业与江山共秀，壮志写春秋与日月同辉

一代英豪九洲生色，八方儿女四海为家

如其临渊羡鱼，不如退而织网

天道酬勤

--------------手机拍的，效果不好------------

    人死了一切都能过去吗？人死了你们能忘记吗？人死了还不够吗？...我已经死了...
    多么希望有个“家”，曾经原本有个家，可就在今天，家破了，这个家不再让我温暖，不再让我放松，不能再给我安定和幸福感。问我为什么？一言难尽，原因并不重要...都是一些过去的错误吧。本就一无所有的我，更是两袖清风了，也许还剩一个她（还不一定呢，我只是希望我绝望时能有她，也许只能是一个精神寄托，有缘再见吧！如果可能，来世我一定娶她）。第一次感到如此空前的无助和绝望，但愿也是绝后的。我终于把自己逼疯了，也把家人逼疯了，我杀死了所有亲人的心，我罪该万死。一次次地伤害着她们，一次次地把尖刀刺进她们纯洁的心灵。我疯了，我清醒地意识到自己疯了。我不能再活在这个世界里，不想再伤害任何人。不想再过这种生活，南征北战东奔西跑，仗着自己还不算太笨的头脑，江湖上尔虞我诈，生意中唯利是图，职场上情场中总是波澜不断，家里有时也被我闹得鸡犬不宁。多少人的事业因我沉浮，多少女孩因我心伤（准确的说是被我这张破嘴...）。正当我走上“正路”，想一心一意好好过日子时却力不从心了。没有了以前那样能为我牺牲一切的女孩可依伴，没有了让自己大展鸿图的舞台。洗心革面意味着失去一切。难道这就是对我以前所作为的惩罚吗？天啊，从前的风流已经让我失去了很多很多，难道这还不够吗？
    我只想有一个平静的小家，一个不需要太大的地方，只要一个爱人相依伴有厨房，厕所还有床。忙时静心工作有人关怀不心慌，闲里读书赏花依伴于池塘。衣来伸手饭来张口，要风得风要雨得雨的生活不是我的梦想。这种日子过了这么些年，可是心却越来越慌。虽然有朋友说我多才多艺万能工具箱，亲人也说头脑能力一级棒，照镜子发现虽长得不帅也仪表堂堂。可结果呢？什么也不是，笨得像猪一样，洗衣服把洗衣粉和盐一样放。做饭只会煮面条，吃到一半才发现没放油盐葱姜。小时候以聪明能干被小同伴们呼作“二郎神”，现在只能听老朋友们偶尔唤我“二郎”。不知是我没有以前那么神了，还是别人换了眼光。聚会，昔日公认的笨小孩现在开奔驰住洋房，曾经总向我取经的人现也坐宝马家装得和皇宫一样。曾经教过的学生月薪过万。可自己呢？比上遥不可及，比下刚出个头。空有满腹经伦，一身报负。何故？哎，原来是太“聪明”，过头了。总透支着那仅有的一点小聪明，缺少了成功者必有的勤奋刻苦和坚韧。脾气大得离谱，毛病多如牛毛。现在我改了，浪子回头了。可失去的却永远失去了，可怜我那宝贵的兴阴，似金的年华...可怜那爱我女孩的眼泪...我现在没有资格再索求什么，只想有个真正爱我的女孩组成一个温暖的小家。神啊，救救我吧！可神告诉我这事不归他管，我带上保佑我的菩萨神像，可菩萨说：自酿苦果，自作孽不可活......
    完了，一切都完了。
    算了，一切都算了吧！
    我死了，我心已经死了...我不再适应这世界。就让一切都过去吧！我要和我的世界做个了断，我要杀死自己，都忘记我吧！忘记那个有点狂妄，满脑子坏主意，下流多于风流，还死要面子的我吧！都说绝处逢生，但愿我能重生。就让一切过去连同我自己都成为历史，让一个新的生命诞生吧！他一定会是一个真君子，真正的男子汉。踏踏实实做人认认真真做事，聪明睿智，壮志凌云。有邀日月共饮万里河山的豪气，还风流雅趣，能一心一意疼爱妻儿家人。
    从头再来，面包会有的，一切都会有的，这不是神话...
    我能，相信我，没错....

 补充说明：各位可别误会，我何许人也？异人啊，岂能轻生？呵呵。我不是说结束自己的生命。而是要“洗心革面”改变自己..改变自己的人生.重新规划人生.走完全不同的路...

    圣诞节快到了，我虽然对洋节日不感什么兴趣，也借机发点感慨吧。时间过得真快啊，出门在外,转眼间日历已翻完两本。酸甜苦辣就不说了，人在江湖漂嘛...。是非得失也甭谈了，课本里讲了“塞翁失马”...。是人都有些许经历或三餐不饱或两袖清风,有时还捡个芝麻却把西瓜给整丢了。身在“江湖”的朋友们都见怪不怪了。习惯了凉白开就馒头，见惯了蓬头逅面的礼拜天，看惯了“东三福”和“康师傅”包装充塞垃圾筒。街上看见便纸条就有凑上去的冲动,总在寻觅哪里房租最底，那里盒饭便宜...哎，数不完算不清的苦啊，总结起来就一个字“真他NND地苦累”（解压缩了），离家的孩子像根草啊,全是眼泪哗哗地...

    人生太多身不由已，有时为别人他乡漂泊，有时为事业四处奔波，有时自己也不知道为何异地流落。总是阴差阳错地唱着人生如梦，岁月如歌(悲情的，呵)。只能梦中常回故里，泼墨书声，弹点小调, 下棋听歌，养鱼观花.生命无限韵味~~。异乡两载脱变我的性情.何时再能对山水，挥毫引来凤蝶舞...

    这世界太奇妙，异人必不可少。呵~~

    这是某一天在办公室的闲来随笔.看看还不错.就落了款,上了印,发出来了,谈不上什么书法.基本上都是一些随手涂鸦之作.实不登大雅之堂.请各位专家指点了...(才发现,我刻的小印用在这里还是挺不错的嘛,呵呵)